Рассказчик: Ратон Манитовский
Толстой считал, что Бог это любовь, Гюго - что Бог это совершенство, Гашек - что это существо, созданное человеческой фантазией, Ремарк Беляев - что это сказка для маленьких детей.
Откуда такие познания?
Откуда такие познания?
Если Путин заболеет новым вирусом, у него наконец-то появится корона.
Зачем сняли ремейк "Охотники за привидениями"? - Тогда куда актуальнее были бы "Охотники за покемонами".
Если вы хотите кому-то раскрыть глаза на его заблуждение, то будьте осторожны - не прищемите себе пальцы!
Дэдпула близость смерти начала бы пугать только спустя двадцать лет брака с ней.
27.04.2018, Остальные новые анекдоты
Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.
Якобс Монарх считает, что "аромагия сближает". Это верно как, впрочем, и то, что "наркомания сближает".
24.05.2018, Остальные новые анекдоты
КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру "Одноклассников" создала социальную сеть "Однопартийцы". Добавляйтесь в товарищи!
24.07.2020, Остальные новые анекдоты
Фашистам не удалось произвести столько разрушений в США, сколько теперь смогли антифашисты.
24.01.2019, Повторные анекдоты
Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".
24.07.2020, Остальные новые анекдоты
Православные активисты потребовали закрыть айти вузы, потому что там учат вызывать демонов.
24.01.2019, Остальные новые анекдоты
Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...
У моей бабушки дома много мусора. Время от времени мы с мамой у нее убираемся, но мусор вскоре снова возвращается. Поэтому я и подумал, может тоже позвать к ней ФБР как в фильме "Дело Ричарда Джуэлла", чтобы они вынесли все, в качестве вещ доков?
По тв слышал анекдот:" Инвалид в России в связи с потерей ноги получает пенсию 8 тысяч рублей. То есть всего меня государство оценивает тысяч в 50."
К этому могу добавить, что поэтому врачи гораздо лучше государства. Если у вас тяжелое заболевание, то они оценят вашу жизнь аж в три миллиона рублей, только платить их будете вы.
К этому могу добавить, что поэтому врачи гораздо лучше государства. Если у вас тяжелое заболевание, то они оценят вашу жизнь аж в три миллиона рублей, только платить их будете вы.
В сериале "Очень странные дела", построив гигантскую подземную базу, злые русские принесли с собой частичку Руси. Один из главных героев решил дополнить картину и нассал в лифте.
В онлайн играх новичков иногда называют раками. Однажды зимой, я увидел, как мой младший брат играет в "танки" и подумал: - Ах вот где раки зимуют!
Интернет до того извратил наше общество, что строки из песни "Une vie d'amour":
"...И слезы на конец
приют для всех
уже прожитых утех"
Звучат уже не так однозначно, как раньше.
"...И слезы на конец
приют для всех
уже прожитых утех"
Звучат уже не так однозначно, как раньше.
Бэн Хэнском при обсуждении ритуала Чудь сказал: Вот то-то и Оно.
В день, когда произошел теракт в парке Столетия, у Ричарда Джуэлла болел живот. Когда Ричард пришел на работу его сильно пучило. Вероятно, ФБРовец это учуял и тогда то и начал подозревать Ричарда в терроризме.
14.02.2020, Остальные новые анекдоты
Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.
24.07.2020, Остальные новые анекдоты
- Как думаете, что делали бы люди, если Христос снова пришёл бы в наш мир?
- Воспользовались бы шуруповертом.
- Воспользовались бы шуруповертом.
К Винни Пуху приезжает тетушка из Франции.А Винни приготовить ничего не успел. И тетушка сама роется в закромах и находит там сыр заплесневелый.Приносит его к столу.
А Винни ей говорит:-Стой, тетушка, это неправильные бактерии,которые делают неправильную плесень!
А Винни ей говорит:-Стой, тетушка, это неправильные бактерии,которые делают неправильную плесень!
Комиссия инспектирует сумасшедший дом.
Санитар:
-А это у нас Наполеон. Сегодня привезли.
-Выпустите меня отсюда! Я не Наполеон - я пранкер!
Санитар:
-А это у нас Наполеон. Сегодня привезли.
-Выпустите меня отсюда! Я не Наполеон - я пранкер!
Дорогие союзники в борьбе с мировым терроризмом, в частности США. Убедительная просьба: когда Россия победит Игил, не надо за три дня до его капитуляции сбрасывать на последние два оставшихся города ядерные бомбы, а потом утверждать, что это была необходимость, без которой войну выиграть было бы невозможно.
Есть такое место под названием Индокитай (Вьетнам).В прошлом веке американцам это название не понравилось, и они решили объявить Индокитаю войну ради того, чтобы дописать в начале букву П.
Если в инете на сайте вылезает сообщение "поучаствуйте в розыгрыше призов". Нажимаем далее - "Пришлите 50 рублей". Присылаем. Ждем. Через некоторое время придет ответ "В результате розыгрыша вас разыграли".
В коммерческом вузе Синергия дипломы выпускникам будут выдаваться в более удобной форме - в виде рулонов.
- Один толстый школьник пошел купаться в речке. Нырнул и на дне нашел бутылку. Вылез на берег, снял пробку с бутылки и стал на нее садится... - Вот так я и оказался в полной заднице. - закончил свой печальный рассказ старик Хоттабыч.
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.
На первый взгляд книга Харуки Мураками "Норвежский лес" о Ватанабе и его любви к Наоке. Но это не так - здесь зашифровано послание, и на самом деле книга эта о Вассермане и его любви к Науке.
У главы Роскомнадзора спрашивают:
-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?
-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.
-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?
-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.
Говорят: " Бойтесь равнодушных!"
А я говорю: - Нет. Бойтесь тех, кто хочет справедливости.
А я говорю: - Нет. Бойтесь тех, кто хочет справедливости.
Пока Вовочке не объяснили, что значок Ш, приклеенный на заднее стекло машины значит "шипованная резина", он думал, что значок предупреждает: "Осторожно! В машине шлюха".
После того как евреи обошли вокруг Иерихона три раза, его стены рухнули.
Мексиканцам желающим попасть в свой "Иерихон" будет в этом плане сложнее.
Мексиканцам желающим попасть в свой "Иерихон" будет в этом плане сложнее.
24.07.2020, Остальные новые анекдоты
Зоозащитники пишут порой в интернете "В городе полно автомобилей и от них гибнет людей гораздо больше, чем от бродячих собак, но вы же не избавляетесь от автомобилей". На это хочу сказать: От автомобилей есть польза. На них держится экономика. Это транспорт. А какая польза от бродячих собак? Конечно, собаки идеальный транспорт и могут перевозить тысячу блох и больше.
Эволюция манифестаций проделала колоссальный путь от примитивных крестных ходов, до ультра прогрессивных гей-парадов.
Путин решил отстранить Чайку от занимаемой должности. Но если бы Путин посмотрел фильм "Маяк", то он понимал бы что это к беде.
07.02.2020, Остальные новые анекдоты
В России нет коррупции, простои чиновники проВОРные.
С нетерпением жду, когда на канале "I know" выйдет видео, где рассказывается, что все беды героев в фильме "Маяк" - это последствия вреда онанизма.
14.02.2020, Остальные новые анекдоты
-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?
-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
Лукашенко отказался вводить карантин, заявив, что эпидемия в Беларуси находится под контролем. Конечно, если все СМИ под контролем государства, то очень просто контролировать масштабы эпидемии.
25.01.2019, Остальные новые анекдоты
Иной раз смотришь видео на youtube и думаешь: - Я на это не подписывался!!!
19.04.2019, Остальные новые анекдоты
Вышел фильм "Гоголь. Начало".
Даешь новую команду супергероев с мистером Толстым, человеком Пушкиным и доктором Чеховым ...
Даешь новую команду супергероев с мистером Толстым, человеком Пушкиным и доктором Чеховым ...
На паре препод рассказывает о фреймах, дошёл до раздела вызова "демонов".
И тут один студент спрашивает: - А как сатану вызвать?
И тут один студент спрашивает: - А как сатану вызвать?
19.04.2019, Остальные новые анекдоты
«Старик и море»
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".
03.05.2019, Остальные новые анекдоты
Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.
10.05.2019, Остальные новые анекдоты
Пессимист:-Стакан наполовину пуст!
Оптимист:-Стакан наполовину полон!
Петрович:-Давай еще по одной!
Оптимист:-Стакан наполовину полон!
Петрович:-Давай еще по одной!
Ратон Манитовский (413)